[Мадам Хатуль]

Вот у всех мамы разные и жалобы на мам тоже разные. Я благодарна, что с детства меня мама приучила к мысли, что «замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть», что обеспечивать себя я должна сама. И если в силу соцнорм где-то мне ножом по сердцу, что Дон мой не добытчик, то уж я хотя бы не испытываю перед мамой каких-то комплексов в этом плане.

Однако есть обратная сторона медали. Майн мутер очень злится, когда я ей жалуюсь на мужа, что он-де зарабатывать не умеет. Она так начинает кипятиться, поминая нашу казахстанскую тетушку, которая имеет великие достижения и хорошие деньги, что мне становится очень неуютно. Ну да, я чуть приспособленей Дона в плане взаимодействия с финансами. Но… Как бы это объяснить.

Мне понятна схема, что дерзай и дерзнется, что нельзя стоять на месте, но вот объективно: а если человек на большее не способен? И хотя я не считаю, что интеллект прямо пропорционален количеству заработанного бабла, давайте сделаем допущение на предъявленную к нам систему: хрен с ним – вот я дурак и…? Что дальше? Я признаю, что я не умею зарабатывать деньги не из-за каких-то внешних причин, а потому что я вот такой. Я должен себя менять? Так что ли? И как бы таким, какой я есть, я не достоин любви? Т.е. мне это непонятно. Мухи отдельно, котлеты отдельно. И я уверенна, что спроси ее напрямую об этом, она скажет: нет-нет, любовь отдельно, достижения отдельно. Но какой-то ребенок внутри меня не понимает этих отличий. Я не могу понять, почему этот ребенок не хочет этого понять. От ее слов в адрес моего мужа, которые мой злосчастный мозг тут же проецирует на меня (блин, неосознанно, детки, я не могу это контролировать, так же как свое желание поныть*) сжимается и напрягается: Меня не любят!!! Я не достойна любви, потому что у меня нет нобелевской премии (а ты мне ее обещала), у меня нет денег на служанку (а помнишь, ты как в детстве сказала).

Я просто чуть приспособленей его. Если я останусь одна - я бедствовать не буду, я умею жить и пользоваться финансовыми ресурсами. Но… Блин, она до сих пор не уважает мой выбор. Каким бы Дон не был, в свое время я сама выбрала его.

Я по-прежнему маленький ребенок, а на деле просто невротик. Может мне реально к психологу сходить разобраться? Ну чтобы хотя бы своего внутреннего ребенка успокоить… Интересно, за сколько сеансов такое возможно.

*Как говорил детектив Монк: если у меня было бы много денег, я бы завела себе личного психолога, чтобы он постоянно разбирал мои проблемы. А так единственно доступный способ саморефлексии – это поныть в дневнике «помощь зала» и поговорить с мамой «звонок другу».