Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:38 

Мадам Хатуль
Доказывание собственной правоты редко приводит к согласию, чаще - к конфликту. Поэтому навык устранения конфликта должен быть наиболее воспитуем у современных людей, пропитанных гуманизмом. Джордано Бруно сгорел на костре за правоту, а отрекшийся Галилео Галилей сумел тихой сапой опубликовать свой научный труд, который привнес гораздо больше в просвещение, нежели пепел плоти Бруно. Почему же художественная литература воспитывает Храбрость и безумство? Собственно, не будь такого внутреннего конфликта - что была бы эта литература? Однако, этика, как наука, должна признать, что храбрость и безумство в отстаивании своих интересов должны уступить стратегии и самопожертвованию своей гордости ради блага. Благо - отсутствие войн, как межконтинентальных, так и семейных. Общественное благо должно выступать главное ценностью при оценивании ситуации. Но иногда непреодолимо тяжело наступать на хвост собственной песни. Поэтому навык "приспособленчиства", высмеиваемый всеми литераторами, должен именно воспитываться. Настоять на своем умеет даже ребенок. Вернее, особенно упорен в этом ребенок, не знающий, что значит уступить, чтобы выиграть. Как же воспитать в себе такой полезный навык?

@темы: вопросы

URL
Комментарии
2017-04-06 в 10:52 

УК-13-162
Мы такие.
Мне кажется, спорит и доказывает свою точку зрения только тот, кто неуверен в своей правоте. Потому что, если ты уверен на 100 процентов, что прав, просто нет смысла спорить. А человек, будучи неправым и знающий это, но при этом стремящийся доказать, что он прав, это просто клиника.

Я почти никогда ничего никому не доказываю. Зачем? Я-то знаю, что правда, мне этого достаточно.

2017-04-06 в 11:05 

Мадам Хатуль
УК-13-162, вот мне такой уверенности не хватает. Я не знаю, что правда. Я знаю, допустим, что рационально в той или иной ситуации при каких-то там условиях. Например, в моей квартире правда в том, что ложки должны лежать отдельно от вилок. Для меня порядок, когда это условие выполнимо. Но приходящая свекровь, считает, что у меня бардак, потому что ложки и вилки сушатся в сушилке и не убраны с глаз долой. Ее тоже можно понять. Для нее порядок, когда ничего невидно. Она берет мои ложки и вилки в моей квартире и засовывает их скопом в ящик. Как факт. Она довольна: она навела порядок. Как факт: я недовольна, она навела мне беспорядок: я ждала просыхания посуды, а потом разборки на ложки и вилки. И выходит конфликт. В этой ситуации нет ничего проще. Выслушай нотации от свекрови, признай, что ты неряха, отпусти ее с Богом и разбери ложки и вилки по местам. Вот в этих ситуациях очень тяжело признать себя неряхой. Особенно перед мужем, который в следующий раз выскажет тебе это же словами твой же свекрови. Но развить конфликт и высказать: а вы ряха? ежели ложки с вилками смешиваете? - значит, начать войну. Сначала это будут ложки и вилки, потом вещи в шкафу, потом порядок рабочего дня и этот список будет только пополняться. Вот такие бытовые мелочи тоже весьма неприятны.

URL
2017-04-06 в 11:29 

УК-13-162
Мы такие.
Мадам Хатуль,
Всегда с ужасом читаю истории про то, как пришла свекровь и... Бр, страшный сон. Не могу понять, почему взрослый человек позволяет приходить в другому взрослому человеку в дом и что-то там перекладывать. Ты к ней ходишь ложки перекладывать? Но это я отхожу от темы. На мой взгляд, в моей кухне (она именно моя, дом наш, а кухня моя) только я могу решать, что куда класть, потому что только я там готовлю.

Но что касается истории с уверенностью в правоте, то я больше говорила о фактах, хотя и история с ложками тоже может подойти под это правило.
Мне говорят, что музей открывается в 9, я уверена, что он открывается в 10. Я говорю об этом. Мне не верят, я меняю тему разговора. Вот и все. Я знаю, что, чтобы получить визу нужно то, то и то. Мне не верят, ну и не надо.
С ложками тут деликатнее, потому что это не абсолютная истина для всех вокруг (если вообще приемлемо говорить о какой-либо абсолютной истине), а только для тебя. Но весь вопрос в том, как это подать. Мне кажется, тут нужно подходить к вопросу не со стороны правильно-неправильно, а тупо по-детски "я так сказала, так оно и будет", особенно, учитывая неблагоприятный контекст.

2017-04-06 в 11:46 

Мадам Хатуль
УК-13-162, Не могу понять, почему взрослый человек позволяет приходить в другому взрослому человеку в дом и что-то там перекладывать. реалии жизни, с которыми надо как-то мириться, идти на компромиссы. Я всегда успокаиваю себя тем, что я буду продолжать жить и после ее смерти. И если мне так хочется доказать мужу, что я ряха, то я успею это сделать после печального момента (я, наверное, очень злая девочка). Также как пришедший муж моей дочери переживет меня, на самом деле, и как бы я не находила, что он будет не прав в каком-либо вопросе - он выиграет эту битву по принципу смены поколений.
я так сказала, так оно и будет у нас так не срабатывает. У нас даже внучка знает, что "бабушка всегда права". Задавит авторитетом. Даже если бы она утверждала, что солнце вертится вокруг Земли, ей бы все поверили. Она бы доказала, что это правда. Не напрямую, конечно, а с такими подковырочками. Допустим, вы наблюдаете закат, и тут появляется улыбающееся доброе лицо свекрови, которая говорит: Помнится, кто-то утверждал, что это земля вертится, вокруг солнца, а не солнце вокруг земли. А солнце-то садится! И тут все становится стыдно, все смотрят на еретика, а свекровь треплет еретика по голове, как нашалившего милого двоечника. Закат. the end.
Проблема расстановки ролей в семье - очень тонкая материя. Я сторонник компромиссов. Свекровь вообще-то полноправный владелец квартиры, где я живу. То есть формально она имеет право устанавливать свои правила игры. Во-вторых, отдавай ей часть привилегий, я приобретаю некоторые другие блага. Например, моя дочь, как только у нее появляются зеленые сопли, не ходит в садик, а сидит с бабушкой. Чего другие невестки, рассорившиеся со своими свекровями, позволить себе не могут. Ибо больничный на три неделе с перерывами на трехдневную работу ни один работодатель не потерпит. Им приходится водить сопливых детей в сад, а потом уходить на больничный на 5 месяцев, чтобы лежать в инфекционке с отитом, бронхитом, а порой и воспалением легких. Максимум до чего я довела своего ребенка - инфекция, опустившаяся в трахеи. Но это мне очень не хотелось свекровь видеть. Потом я решила, что здоровье ребенка дороже, а привилегии подождут. На съемной квартире жить хуже все-таки.
А факты - да. Толку спорить нет никакого.

URL
2017-04-06 в 12:03 

УК-13-162
Мы такие.
Мадам Хатуль, ,
Да, отношения в семье - это тонкая материя, у меня в этом вопросе мало опыта и он в основном позитивный. Так что я не могу ничего толкового сказать, к сожалению.

2017-04-06 в 12:10 

Мадам Хатуль
УК-13-162, тут можно только посочувствовать. Поскольку у большинства из нас может быть только индивидуальный личный опыт. Одна девушка отстояла свое право "на раскладывание ложек" и в конечном итоге вынуждена была с грудничком шастать по магазинам, потому что живущая во дворе свекровь не хотела даже присмотреть за спящей малявкой, пока девушка ходит за молоком. Мне бы это было неудобно. Мне проще от ложек отказаться. Хотя я знаю, что некоторые с эргорюкзаками вполне себе легко по магазинам ходят. тут каждому свое, как говорится.

URL
   

Безумно Нормальна

главная